一个80后从初中毕业到考取MBA的故事

我是陈辉，生长在湘江之滨的衡阳人，从小勤奋好学，擅梦想有一天我也能成为天之骄子顺利考上理想的大学，不曾料想，梦想在中途被搁浅。06年获得成人大专文凭，08年12月专升本毕业，10年策划考MBA。12年参加考试，13年1月如愿以偿，在湖南师范大学成人教育学习生涯中，改变了我的命运。
　　
【我的大学情结】
　　我出生在80年代初期，按理说也是一个生在红旗下，长在新社会的孩子，可到目前为止我经历过的事情，对朋友们来说，却似发生在另一个时代。现在，就让我以下述的方式向朋友们讲述一些我求学历程中的艰难片断吧。
　　
【坎坷的命运】
　　十五岁那年中考，成绩优异，父亲却说：你看你姐正在读大学，你哥在读高中，如果你再上高中，家里就没米下锅啦……于是，我便收拾好行李，独自一人来长沙打工！没有学历，没有经验的我只能选择工厂里上班，在暗无天日的车间里，白天都得开灯，而灯光却又是昏黄的，螺丝钉掉下去，只能伸手去摸索而不是去捡。十五岁的孩子，要把每台几十斤重的机器翻来翻去进行装配，那样的场景，是女的当男的用，男的当牲口用。工资实行计件制，完成十台这样的机器是我的最大极限，即便这样一个月下来也仅仅只有150元，除去不拿工资的月份(我经常有不拿工资的时候)，我拿过的最低工资是人民币35元——而且那是在春节。这样的状况下，一年的收入非常的菲薄。除此之外，脏兮兮的工作服，满是油污的双手，每次下班洗手都要拿刷子才行——并不是我有洁癖，人人都如此，而即便如此，还是洗不干净，指甲缝里仍是黑漆漆的，和别人一起吃饭时都不好意思伸手夹菜。面对自己这样的生活状态，内心深处一直有个声音告诉自己：那个地方不应该属于我，我不能一辈子呆在那里，我要改变这一切！
　　昔日的初中同学中去上高中的，无一例外的都走进了大学的校园，相比之下，我的心说不出的滋味。(此后的三年里，每逢高考时，我的心都什么也似的痛——我是在痛自己居然没有资格坐在考场里！所以啊，亲爱的朋友，无论你在大学里过的是怎样清贫的生活，但能拥有读书的机会，已经是很幸运的事了)
　　倔强的我只知道知识能改变命运，而究竟是怎样去改变命运的，却不清楚，但我在03年做了个正确的决定——上学。我不可能再回到学校去上学，就参加成人高考。这次考试为我以后的日子打下了一个不算坚实但必备的基础，如果没有成人高考，我今后的路该如何一步一步的走过？
　　
【艰难的求学】
　　成人高考时是另一种滋味的艰难。为了求生存，我不得不在工厂上班之余还在外打工，为了求发展，我不得不花十二分努力的去学校补习功课。记得一次下倾盆大雨，全班一百多号人只有六个坐在教室里，老师感慨地说：你们今天能来上课的同学一定全部都能考上。到要考试的最后两三个月时，我觉得自己快撑不下去了，早上6点起床，两个班大概要上十二三个小时，晚上看书经常到凌晨两点睡觉，因为太累了，抬着书的时候，经常不自觉的睡着，冷不防惊醒过来，心里又充满了内疚。面色铁青的考完试，只有一个感觉：总算结束了。
　　以这样的生存状态这样的基础去考试，所幸还是考上了。如果没能成功，我不知道自己还有没有勇气再来一次？
　　二十三岁时我拿到了大专文凭，接着又开始了专升本的历程，两年后本科毕业，终于结束了我长达五年的半工半读生涯。五年里，我的夜晚和周末都被学习占据，除去寒暑假倫倫懒，一直都在工作和学习的漩涡中挣扎，无比的累。这样曲折的求学路，多少辛酸多少泪。
　　
【我还要什么】
　　考研萌芽
　　结束了六年的求学，从专科到本科读完了自己认为能读完的，工作也换了一个又一个，早已走出阴暗的车间，走进office上班。从小企业到知名的大公司，日子悠哉游哉的似乎也不错，但心又开始空落起来——没有真正进入大学是一种难以弥补的缺憾，随着日子的日趋稳定，那种痛楚开始清晰的一再浮现。考研，不是没有想过，只是不相信丑小鸭变天鹅的戏剧会在我身上上演？我深知自己与考研之间的差距，也害怕再次承受学习的艰辛，日子，在做梦与现实之间游离。
　　2010年五月，公司进了两名新同事，其中一位那年考上了复旦的MBA。他在公司仅仅呆了15天，却给了我一种全新的讯息。我开始关注MBA——这种考试的形式给了我一线希望。
　　
【备考之路】
　　终于决定考一次！我知道，努力不一定能做到，但是不努力却绝对做不到。从02年的6月起，我开始背英语单词。背的时候很艰难，经常会笑自己，别人现在开始复习考的是明年的试，而你呢，考的却是后年的试。那时候背单词是利用上班的空闲和下班后的时间，不过自从确定了考研的目标，就抓紧时间利用一切空闲看书。
　　枯燥的单词背了半年，到11年开春时，感到考试的压力逼近了。我认真的分析过，以我这样的基础，如果在职复习，不用说一定完蛋，如果辞职备考，还有1%的希望，该如何抉择？要不要竭尽全力去试？长时间的思考之后，我决定辞职备考。虽然目标难以实现，过程会非人的艰辛，但如果不全力以赴的为自己的梦想拼搏一次，老的时候怎么原谅自己？
　　2012年3月底，正式办完辞职手续，从此，所有时间都是我的了，我决定背水一战，咬牙埋头书山，将种种我不甚熟悉甚至一无所知的知识慢慢变成自己的东西。
　　我把每天的时间分成三个片断：早上八点到十二点学英语，下午两点到六点看数学，晚上八点到十二点攻管理、逻辑与写作，每天严格按时间表作息，至少学习十二个小时，遇上状态好的时候，可以达到十三四个小时。清晨睁开双眼就是学习，晚上闭上眼睛就是睡觉，有时候看书都看到想吐，但仍是日复一日的坚持着，和机器没什么分别，自己都觉得自己过的是“非人”的生活。
　　就如《北京人在纽约》中的两句话一样：如果你爱一个人，让他考研，那是天堂；如果你恨一个人，也让他考研，那是地狱。
　　多数情况下，我在自己蜗居的小屋里复习。我可以三四天不跨出小屋一步，甚至是一个星期不出一次门，除了买菜时和大叔大婶说说话外，我可以几天里不说一句话，时间长了我都怀疑自己，以后还会说话吗？此外，对自己这样全力以赴辞职备考是否值得的思考也时常折磨着我，考上的希望这样渺茫却破釜成舟，自己都觉得疯狂。
　　很多时候，我都不敢想考不上会怎样，也不敢想一定会考上，我只敢想考上了多好啊，有那么好的日子等着我。考研是我最遥不可及的梦想，最不可能实现的一件事，也是此生以来最不顾一切做过的一件事。很多时候，会问自己：考不上我该如何面对，该怎样开始失败后的生活？还有没有信心做人？------因为考试的结果对我来说，已经不单纯是能否上学的问题，而是一种对自信心的考验。对于家人，我一直隐瞒着自己辞职备考的事，我不想让他们担心自己正在做的这件毫无把握的事，每每通电话问及我的工作，我总是撒着谎说一切都好。在那段日子里，“不问收获，只管耕耘”是我安慰自己的话语，我告诉自己，即使希望为零，也要尽100%的努力，为的是在面对失败的时候告诉自己真的已经尽力了，我对得起自己，无愧于心。
　　状态不好的时候，就到学校里去看书，为的是和考研的同伴在一起，告诉自己并不孤单。2013年盛夏的长沙，近40度的高温，在湖南师范大学仅有吊扇的教室里挥汗如雨，晚上回住处时，裤子上全是白花花的盐晶，我不止一次的感叹到：自己选择了一条怎样艰难的路！这样的备考，对自己的精神与身体是怎样的双重压力？！如今我仍坚信，数万考生中，备考如我艰辛者，恐是千分之一。

【结局】
　　今日，坐在初夏明媚的阳光里回忆这一切，我泪水盈盈又终是心有安慰。我知道自己并不是真正的得偿所愿，我的心愿，是在余生里不要再有旧时贫穷的记忆，不要再对自己渺茫未知的前途充满了恐惧，我要在尽可能的范围内选择命运，发出自己的声音。
　　如今我再次走进校园，却没了年少时的那种狂喜与感激，我不得不嗟叹时光的错位，十年前大家都走进校园的时候，我走出来挣辛苦钱，十年后别人都赚钱的时候，我终于走进了校园，命运的坎坷，造物主的捉弄，我深深的感到，人的一生，能在适当的时候做适当的事，该是多么幸福啊。
　　不过，我终于通过十年的努力使自己走上了一条正常的路，终于能和别人一样，站在同一条起跑线上。回顾备考MBA这段不堪回首的往事，回顾这十年来的点点滴滴，艰难与坎坷，万语千言，我用一言以概之：十年磨一剑。
　　2013年的MBA考试尘埃落定，我最终被西部A校录取，得到这个结果，按我的努力程度来说，实不为过，但按我备考前的实力，却无异于是奇迹发生。
古人说得没错，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”，十年磨一剑始见真金。没有人能随随便便成功，付出才能杰出。希望君悦的故事能让参加台州成人教育的学子们有所感触，进而奋起直追